今天，我哭了。
    约莫一个半小时前我抽泣了半晌，一个小时前我试图睡觉平复心情，而十分钟前我则在朋友圈写下一则话：
    每一次和母亲起争执，她那些刺痛心扉的话，都在一遍又一遍地提醒我，这个家不是我最终的归宿。
    每一次对人生的思考，也总是在被父母批判后，我想有些东西都是有迹可循的。
    日常中流露的那些爱是真的，可那些扎心的斥责也是真的。
    好的和坏的并不能正负相抵，但却因此来回拉扯着一道纯净的灵魂。
    我一边贪恋着他们的温暖，一边又在暗自计划着逃离……
    …………
    来回看了很多遍，眼角还是有泪沁出。
    故事的起因可以从三点多我收到表哥的一个红包开始。
    表哥同我说，这是我妈那拿的两百块钱，现在发两百的红包给我，让我收一下。
    我先是说我妈肯定不让我收，如果是我妈给的，你就收下，拿去自己买吃的就好。
    可旋即我又想到，是不是他同我妈那换的钱？因为昨晚上小姨也同我哥换钱了。
    所以我紧跟着又发了一条：还是说我妈和你换钱的？
    他确有其事地肯定道：是哦，肯定的咯
    发完还补充说道：今天不是回奶奶家去了吗？然后我身上又没现金，所以现在只能发给你啦！姑说她的手机不是智能机。
    他的信誓旦旦让我相信了他的理由，于是我心安理得地点开了这两个红包。
    一个是还钱的200块，一个是6.6的辛苦费。
    收下钱后，我还忙中抽空寒暄了两句。随后我一边忙着工作，一边想着晚上回去拿两百块现金给我母亲。
    一张就用手机里珍藏了多月的毛爷爷，另一张就从包里拿一张好了。
    我如是憧憬着，想着自己的现金小钱钱终于可以顺理成章地用掉了。
    下班做核酸，看见他末尾发的消息，问我在哪工作？
    我如实回复，而后排队等着做核酸。
    一路唱着小歌歌回到家，等电梯的时间抽开手机看，自家亲哥发来消息让我买鸡锁骨，我笑着回道：买个锤子！
    脱鞋进门后的第一件事，我就是回房间抽出我手机里珍藏的一百。
    微微有些褶皱，折痕很明显。
    随后看向床头柜的包，拉链是开的，有动过的痕迹。
    我心里有些不舒服，但也没有过多放心上，里面的钱就算他们拿了也没事。
    我拿出一张红票子，加之手上的一张，抚平整，带着笑意和完成使命的成就感跑去给正在洗衣服的母亲。
    那时的我怎么也没有想到，这会引发后来我情绪的崩溃。
    母亲大声斥责我怎么能收他钱呢？！这钱你赶紧还给他，不然明天就要辛苦跑去你舅舅家送这个钱！！
    满怀着炽热的心捧到母亲的面前，可换来的却是不懂事的斥责。
    我懵懂又无辜，愣在原地解释着表哥对我的说辞。
    可母亲不接受我的解释，她只是咆哮着让我把钱还给我表哥。
    委屈，在那刹那间淹没了我。
    我先是发短信，转账206给表哥，让他收下这个钱。
    表哥却回复到：不用了，抱歉，下次给你买杯奶茶喝？
    我心里委屈，骗子，我像是缺奶茶喝的人吗？一点都不稀罕。
    我让他收下，但母亲这边还在不依不饶地念叨着，我心中的不满像是达到了一个峰值。
    旋即我直接拨通了表哥的语音电话，明知不能哭，但却忍不住带着哭腔让他收下这个钱。
    他说妹不要哭。
    我哽咽，也知道没必要哭，可就是委屈没办法控制。
    我想，许是眼泪贪玩，要从眼睛里跑出来吧。
    他那边还在客气，我直接爆粗口，让他赶紧收下，不然我妈明天要去你家！
    最后我以草字结尾，率先挂了他电话。
    他给我回拨，我拒绝了。
    与此同时，我质问身旁的父亲，哭诉着我的母亲。
    她从小就和我婶婶不一样，每次逢年过节亲戚给我们的钱，他们家都是大方的接受，而我的母亲却总是推搡，宁愿将钱丢在地上，也不允许我们收着。
    呵——
    我想母亲大概是视金钱如粪土吧。
    但我真的很讨厌，大人之间的人情世故要借着小朋友做筏子。
    小时候的我只能假装腼腆地站在原地任由他们的拉扯我的口袋，看着他们拙劣的表演，最终礼貌散场。
    长大后的我成为不了他们的筏子，新一轮的是我的两个侄子。
    昨日舅舅来我家，给了他俩一人一百。我虽不在家，但我知道我的母亲必然是推辞过的。
    只是她很轴。
    今天回乡下给我外婆庆生，估摸着借口给我表哥买吃的，想无形间还过去。
    但没想到的是……
    呵——
    我成了这场人情世故中的筏子，被我老实的表哥所欺骗，承受了我不该承受的斥责与委屈。
    我甚至在想，我是不是太乖了？倘若我自私一点，直接贪墨这两百，那是不是就是皆大欢喜？
    ……
    我想就算是再来一次，我还是会选择同样的作法。
    性格已经养成，善良的我还是无法选择欺骗以及隐瞒。
    写到这里，心情已经平复了很多。
    说实话，在睡觉试图平复心情的时候，我想了很多很多。
    有关很久以前那一次刻骨铭心的哭泣。
    那时候家里宴请亲戚，我好像是言语上顶撞了一下我叔叔。
    结果当着一桌人的面，我母亲毫不犹豫地给了我一巴掌。
    那时候我上高二。
    我勉强扒完饭，穿上鞋，跑到我家楼梯口的窗户前。
    我哭。
    看着窗外的景色，我甚至想到了自我了断。
    那天下午，我没有去上课。
    这是我十几年来头一次逃课。
    我先是对着窗户哭，可楼梯我怕有人经过。
    窗外下着小雨，可我毅然决然地走去了公园。
    望着公园悠悠的湖水，很多次我想着踏入湖水中，不如就这样了结一生。
    可我终归是不舍的。
    母亲养育我这么多年，我还没来得及回报他们，怎么就舍得去死呢？
    于是乎，我一直撑到了现在。
    但现实的窘境告诉我，一个月才三千块，能不拖累父母就算好的了。
    日常的按部就班，让我放弃了那些极端的念头。
    现在想的是，工作到30岁，攒钱养老。
    未来的日子，码码字，晒晒太阳就好。
    嗯呐，有关昨天的问题，我想我有答案了：买个公寓吧。
    哪怕是当房奴。
    我想有个家，有个属于自己的家。不怕太懒会被赶出家门，不怕不结婚就会引人非议。
    小种子在发芽，而我在看着、等着小种子茁壮成长。