力。
    每个人都有占有欲，只是有些人控制住隐藏着自己的心中凶兽吧。其实吃醋的表现正是表明自己的占有欲，所以宝宝我决定也要高冷当人设呢，至于能否成为女神就要努力啦！
    塞纳克说过，相信一切人和怀疑一切人，其错误是一样的。只要我们的判断建立，在充分思考和分析的基础上，我们就有理由相信他，并坚定的付诸实践。
    走自己的路，让别人去说吧！
    莎士比亚说过，爱所有人，相信一部分人，从不去伤害任何人。的确，当我们用一颗博爱之心去看待世界，我们的心胸就更为宽广，从而用一种自信的态度来判断。
    嗯，昨天看小说的时候有这样一篇齐洛飞找借口约男主来双子大厦，随后用大厦所有人的性命要挟男主向他下跪，并且全球直播。一开始人质并不说话，后来一个人开始骂说下跪吧，我们这么多条人命呢。
    那时男主只是静静的站在那里，仿佛自成一世界，他的导师曾问过他这样一个问题：一辆列车遭到绑匪劫持，此时列车的接轨处绑着5个人，旁边有一根电线，如果电线上的那个人拉一下，那么那5个人就得救了，而电线上的人就死了。
    如果站在人性主义观上，以一换五应该牺牲那一个人。但是站在个人主义上，当然应该保全自己，但会受到世界的谴责。
    那么你该做什么决定？导师最后给了两个字：从心。
    所以啊宝宝，决定以后做事情就遵从这两个字，从心，人生说长不长，随心一点没什么不对的。
    额，今天的升旗仪式上学校给高三优秀学生颁发证书，最重要的还有奖金了。评判标准是高三一模到大。联考上的前几名。你懂了，我可是个财迷啦，所以宝宝决定一定要冲进班上前五，在那几次要稳定发挥，争取将奖金抱回家。^o^
    ?
    2018年4月3日（星期二）
    不知不觉4月份已经悄然而至，之前所说的种种计划也在时间的流里，只剩下渣渣了。
    纵观高中三年高一上学期一度的放纵思想，以至于成绩一落千丈，高一下学期似乎有所感，准备好好复习，然而现实给了你一巴掌，你只说不做，导致在往后的考试排名中成了千年老二，还是倒数的。
    为此你在那年暑假花了200多买《教材帮》，但你仅仅只是把它们罗列在书桌上，不曾去翻动，任其落灰成尘。
    高中三年不经意间就过去了一年，第2年也就是高二，上学期的你没有按照计划来，三天两头制定计划，然而有的还没坚持一天就放弃了，有的甚至还没执行就流产了。而后，你索性说，等到明年我一定认真，就努力这一年半。
    计划很丰满，现实很骨感，为期15天的寒假计划在小说的冲击下轻易瓦解了。
    你说：没关系，等开学了我一定努力。
    转眼开学了，你还没坚持两天的新计划也被冲垮了。
    你说：算了，干脆等4月份好了。
    如今4月份也快过去三天了，而一改再改的计划也变得越来越减负，只希望这次计划不要又还没开始就结束了，毕竟剩下的时间不多了，不够我再这么折腾了。
    今天是计划真正进行的第1天，今天还没结束，所以计划才进行不到一天，而前两天都在推脱之中逝去了。
    这次3月份的月考成绩和往次一样，接近400边缘。
    唉，希望期中考试有所进步吧，加油2018！
    ?
    2018年4月6日
    唉，感觉自己真的很善变，不过从心吧写，小说的欲望始终在我心里挥之不去。
    也许不写小说不死心，所以打算还是开始写吧，用“写作助手”写，当然学习成绩目标也要fighting啊！
    呵呵，我果然是善变的，过了一晚又变了，嗯，今天已经是7号了。新的打算是这样的，周一至周六都和原学习计划一样照常进行。而周日下午的计划有变，学习全部推掉，改为写自己想写的小说，这个主意看似还不错吧？
    学习小说两不误，希望一切都向好的方向发展。
    best wishes！
    2018年4月17日
    先呵呵两声，自己果然就是个渣，计划还是还没开始就已结束，小说写了一个星期天下午也打算先告一段落了（一年半吧）。
    看着自己的成绩惨不忍睹啊，再这样下去真的就玩完了，想想自己承诺过什么啊，笨蛋，会没脸见人的啊！
    唉，再给自己一次机会吧……（你堕落了，这是放纵自己，也不应该给自己机会啦）
    是这样的，今天晚上老妈会弄排骨汤，如果他今天剩给（预留）我了，那么计划就从今晚启动，如果没有那计划就从下礼拜一执行（打死也要照做）。
    6:25起床
    6:45出门
    7:00到校
    7:05早读
    7:45睡觉
    8:05听讲
    8:50复习
    9:00听讲
    9:45复习
    9:55听讲
    10:35复习
    10:45听讲
    11:30放学
    11:45到家
    11:50吃饭
    12:10吃完
    12:15上床
    12:20单词
    12:40指导
    13:00上学
    13:15睡觉
    14:00听讲
    14:45复习
    14:55听讲
    15:40复习
    15:50听讲
    16:35复习
    16:45作业
    17:59操场
    18:30上楼
    18:40作业
    22:00放学
    22:15到家
    22:30上床
    22:31看书
    23:59睡觉
    ok，暂时就这样！至于周二下午第1节体育课听讲变为作业，下午复习变为睡觉；周三下午第1节微机课去微机房，下午复习变为睡觉，第3节体育课变为作业，下课变为睡觉；周四下午第1节政治课变为作业，下午复习变为睡觉；周五下午34节若老师开会变为作业，周日下午放假自由安排。
    警告！警告！不准出现水分完成现象，更加禁止在非睡觉期间睡觉，禁止出现消极怠工现象，注意若有特殊情况，出现酌情变通……
    （后注：表示已放弃）
    ?
    2018年4月24日
    我不知道，这次我该如何为自己去辩解，明天就是期中考试了，但我还没有复习。
    不但如此，上次的计划也没有进行意料之外，情理之中不想去解释了。因为错的的确是自己呀，花开花落，任云卷云舒。
    昨天白天与晚自习都一直在睡，因为前天晚上通宵，所以啊，以后就算是看书也不能超过12点，特别是另一天还要上课过去的，我已经不想再去追究了，往者不可谏，来者犹可追。
    所以啊，启动终极冲刺计划疯狂学习模式，这是最后的机会了，珍惜谨记。
    后面的人表示：因为感觉不到被需要，所以自甘堕落。
    但我想说：是你太弱，无利可取，无能可靠。丛林法则，弱肉强食。
    ?
    2018年4月28日
    期中考试已经过去考试成绩也出来了，虽说分数是上却不少，现已有461分，但名次却落后了两名，成了45名。
    呵，至少分数是上去了，不是么？
    即使是因为这次试卷简单才得以考上这么多分，但是这也使自己达到了450分的要求不是？所以当务之急不是去哀怨，而是要稳住这次的成绩，下次的试卷肯定没这么容易。
    嗯，还记得自己期末的要求不500分哟~
    其实也不难的，现在离期末考试将近，还有两个月的时间，虽说不足60天，但这个6月份不是要放很多假么，充分利用这段时间，提高自身成绩。
    哦，最后说一声，你已经决定从今年5月1号开始一心只读圣贤书了啊！
    加油，秀才。
    ?
    2018年4月29日
    睡了一下午，内心好烦躁，好郁闷啊.
    ?
    2018年5月4日
    如果一切仅是一场梦，那么我是否可以一切都不在乎？
    我不知道我们活着有什么意义，我只想过淡淡无波的生活，想睡就睡。
    每当我悠然醒来，总觉得自己所在的世界是一个梦境，周而复始，永无止境。
    我不想去追逐，但我身边的人都在追逐，整个社会都在迫使我们追逐，如果一味地停歇，那么我们将被社会淘汰，被整个人海淹没。
    看着太阳散发着耀眼的光芒，我觉得整个世界又开始虚幻了；看着路上的人来人往，言笑晏晏或许多悲伤。我孜然一身，仿佛与他们之间隔着一个世界。
    我不知道我来自哪里，又将归往何处？
    随缘……
    ?
    2018年5月5日
    今天一大早我妈就对我说：你堂妹给她妈买了一双高跟鞋，作为母亲节礼物，你叔叔都晒在了网上，你妹的成绩又提高了，等等。
    诸如此类的话数不胜数，我想我是不是做错了？每一个母亲都希望自己的孩子是聪慧的，能够做让他们面上有光的孩子。
    从母亲的话语里，我听出了她的羡慕与向往，以前的我也是她值得夸耀的孩子，现在呢？
    我想我真的有必要做些什么了，真的有必要做些什么了。
    2018年5月9日（星期三）
    ヽ(?~?)?今天睡了一天，但还是感觉很累，除开身体的疲惫，更多的是心灵上的疲惫。
    感觉未来好迷茫，心中的恐惧与不安逐渐放大，明明知道该怎样解决，但就是迟迟不愿狠下心来，我该何去何从？
    在被爱包围的环境中，我没有资格去说放弃，似乎只有前行才能回馈一切，只是我究竟在等什么，无谓的抗拒学习，一度的放纵自己，每当清晨梦醒，除却空虚，仍是空虚。
    又是虚自度过了一天，我已经不愿意去等待了，下个礼拜必须开始执行学习计划。
    愿一切安好！
    ?
    2018年5月10日
    活在地狱里，再无天堂。锋利的剑穿透了我的胸膛，从那刻开始，一切都已经结束了，不再去幻想天堂美丽芬芳，坠入永夜之黑暗，舍弃太阳，拥抱黑夜。
    生性本就薄凉只是一味的隐藏，才让表面显出一丝阳光。但微笑真心不适合我，笑容挂在脸上显得十分违和，看来我是时候回归本色——冷漠。
    面无表情才适合我，我选择回归本色，别怪我太过冷漠，是你们造就了我。
    呵呵呵呵，连死亡都不畏惧，那还有什么可说的呢？
    我选择回归冷漠，不去踏入别人的世界，别人也休想踏足我的领土，我喜欢孤独，也将习惯孤独，自然于一身了无牵挂，七情六欲通通斩断，我欲无情。
    呵呵，我喜欢冷血、冷清。
    如果可以，真想毁灭这个世界呢！
    班上所有的人都热血沸腾，心情亢奋，仅除几个人外，其中就包括我。他们都去参加三模了，而我没有资格，真是可悲呢，失去了资格的人，后悔了么？
    当我们还在为是否考得上大学而忧虑时，而他们却在为只能考211，离985还差一步之遥而叹息，这就是人的差距么？
    本来心情就低落，结果老天还给我雪上加霜，纵使天空下的微微小雨，纵使中午说傍晚不回家的我，最终还是选择回去，家是心灵的港湾，可以淡化治愈我心灵的创伤。
    只是现实往往料想背道而驰，又吵架了，习惯了每次吵完后离家而出，习惯之后本以为可以心无波澜，但没想到还是刺痛了我的心。
    关爱呵护也修补不了自己那颗千疮百孔的心，金色的阳光也驱赶不了我心里的阴霾，无法忽略自己内心真实的感受，渴望被爱，却又在爱与伤害之间，几经辗转。
    不甘、不满，溢于心间。
    变强，我想要变强。人性中有冰山一样的冷漠和残忍，与其被踩踏，我更喜欢主宰。人类丑陋的嘴脸永远都是展露在弱者面前；在真正的强者面前，谄媚从不短缺。
    从前的堕落，是无所谓，不愿去争，讲究随缘，但现实不允许我这样安逸呢，非得撕破伪善的面孔，将血淋淋的现实摆在我的面前，让我无法逃避，自欺欺人。
    既然如此，那就成全世界，成全自己。波澜再起又何妨？这世间再无所在意，回归冷漠吧！
    呵呵，看到班上的No.1的表情，真是很不爽呢，不过也情有可原，谁让人家有资本呢？
    可身边的这只小虾米都瞧不上自己，这就不爽了。因为我是块烂泥，就可以敷衍我了吗？呵呵，我可不是什么好说话的人呢，从此刻开始立志挤掉No.1，自己上位，来场逆袭，这场戏会不会很精彩？！
    燃烧吧，冷焰，从此刻起你就是座冰山，心不会因为任何事物而柔软冷漠，不畏他人的眼神，做回最真实的自己。
    （现注：真特么沙雕，还有一点点带感，可惜都是泡沫）
    ?
    2018年5月11日
    唉，昨天的抱负是挺伟大的，但现实和差距真是他妈的大。
    一股落差感油然而生，靠，下礼拜开始要疯狂学习，反正浪一天也是一天，学一天也是一天，那么在接下来的一年里就好好学吧，至于结果就随缘了。
    但考试成绩肯定比没认真学习的好，不管最后高考成绩怎样，但至少不留遗憾，不是。
    人生不一定因为高考的失败而失败，我的人生要是绚丽多彩的。
    高考以后要写小说配音励志直播，这都是我的爱好哟！
    嗯，统一名字就叫“曼珠沙华”(????)
    （现注：后来的名字就不叫这个了，因为从一开始就已经重复取不了了）
    ?
    2018年5月12日
    《五个鸡蛋》
    唉，觉得自己真的很差劲呢？
    下午17点57分，老妈让我和老爸一起去红宝石菜市场买菜那里，正在进行一项活动买东西免费领鸡蛋，但一人只能领一份。
    其实我是不太愿意去的，但看了看母亲心里叹了口气，还是去吧，总该要见见世面吧（人间烟火）。
    老爸骑着电动车带我，他骑得很平稳少了种年轻人的浮躁感，这是我将手搭在他肩膀上的感觉。
    来到红宝石，从巷口深入，父亲将车停稳，我紧跟着他的脚步，入眼便是向下的楼梯，这还是我第1次来这里呢。
    我们主要目的是来买肉的，哥哥说他想吃红烧肉。
    我看着天花板上挂着肉类区的牌子，但底下的摊位都收摊了，我和爸爸要先去拿票，爸爸说他要去问问售票点在哪里，我说你不是和老妈来过吗？
    爸爸说那个点有时在这边，有时在那边，爸爸在另一个出口看到了领鸡蛋点，问拿票出在哪里，年轻的职员告诉爸爸在那边，我跟着爸爸来到了拿票处，爸爸顺利拿到了票。
    等到我上前走，也像爸爸一样说了一句拿一张票。但过程并不顺利年轻的给票姐姐对我说，学生不能给票。我有些紧张说都初中生了，意识到自己说错话了，立刻改口说高中生了。
    有一个和母亲年纪相仿的女人走向前说都这么大的人了可以给票了，我有些感激那个女人帮我说话，但我太过紧张，只是紧紧盯着给票者。
    脚一动不动，仿佛你不给，我就不走了。
    给票者很不情愿的给了我一张说，连我都没有呢。那个女人说如果不给，那就不要办这项活动了。
    拿到票后的我立刻像逃离般地走开了，我跟着爸爸，仿佛刚刚一切都没有发生，只是一切都只是仿佛……
    我把票认真的看了一遍，上面第3条标明未成年人不参与这项活动，如果严格规定我是拿不到票的。
    我们最终找到了一家卖肉的，但在价格上谈崩了，父亲想要买8块钱一斤，但是老板非9块一斤不卖，但也有吃饲料的猪，肉质差点六七块钱一斤，爸爸谈了谈没成就走了。
    我原以为爸爸会再回来买，但他没有，那么该买什么呢？
    后来我想到哥哥想要吃热狗和鸡柳，我对爸爸说这些大概50块钱，爸爸说他没带这么多钱。
    我有些埋怨与失望，我说买热狗的钱有吗？
    我在冰箱里找没有看到热狗，但我又不认识鸡柳，我说：“老板娘，有热狗卖么？”
    老板娘说：“有，冰箱里很多。”
    额，忘了说了，这里的人挺冷清的，毕竟很晚了，我开冰箱的时候竟然打不开，老板娘说慢点开。
    最后，在爸爸的帮助下打开了。
    老板娘翻出了一包热狗，她说25元钱，她说她只赚了一元钱，每根算起来0.4元。
    我想着以前在新村菜市场买的时候花了27元，便央求爸爸买下来。
    爸爸把口袋里的钱拿了出来，除去25，大概还剩十几块了。
    爸爸让老板娘带了两张票，老板娘说这只有一份东西，只能用一张票，爸爸说买了这么大的东西……
    我心里还是挺着急的，还好老板娘将两张票给了爸爸。
    爸爸说：我先拿去领，然后你再去领。
    老板娘说：将东西勒紧，不要让她看到里面的东西。
    我们顺利的领到了两份鸡蛋，一份5个。我们又顺着来的路线走回去，台阶上我对爸爸说我送他回去，时间来得及。
    爸爸说他还要去新村菜市场买肉，口袋里的大概还够买一斤。
    看着手中的鸡蛋，我倍感心酸，如果我足够可以，又何至于让他们为了一份免费的鸡蛋，还如此在意呢……
    在回来的路上我想了很多，有一些感慨与懊悔，所以特此写下这篇日志，用来提醒自己。
    1.从父亲买肉过程中得到的启示：
    买卖谈价是必定的，即使谈崩了不要慌，也不要吃回头草，你要知道不止这家卖。
    2.从领票处得到的懊悔：
    这点我想要重点讲讲，在路上我就不得不说自己蠢了，别人说了一句话，自己就乱了阵脚。
    啊，她说学生不能领票的时候，我应该讥讽地说：有规定说学生不能领么？
    如果她说未成年人不能领，我应该反驳说：你怎么就知道我没有成年呢？
    可惜自己的反应真是让自己失望了，仿佛又想起了初中的时候地理老师让我去借彩色粉笔，我去隔壁11班借，但那老师突然说如果我说不借呢？
    当时的我是什么反应呢？傻傻的站着，虽然借到了，但感觉丢人至极，还说什么再也不借了……
    后来想想，当时应该勇敢的说：班与班之间不应该要互相帮助么？
    可惜时间机会过去了，就不可能再重来，本以为冷漠表情足以应对一切。但我想我还是错了，哑巴是没人喜欢的，所以要勇敢、大方，最好嘴角要带点邪魅的微笑，毕竟是想要当女王的人，没有气场怎么行。
    自己还是too young too simple了，要加强锻炼了，嗯，不是么？！
    3.从老板娘得到的：
    处事应该冷静，三思而后行，一天只要25比27便宜两元，我便立刻让爸爸买，我的央求会是父亲做出不理智或者错误的决定。
    现在想想，如果一根只要0.4，且老板娘只赚一块钱，那就必须要有60根才可以，可我记得一包大约只有40根，希望自己没有被骗，唉，还是不太成熟。
    4.补叙：
    关于那个年纪与母亲相仿的女人，如果当时的我足够大方，应该对她说声谢谢的。
    可惜一切都没有，重来也没有如果要大方点，陈xx，要培养出气场。
    淡漠的脸+邪魅的嘴角浮笑+犀利的语言=从容不迫、大方=有气场
    时刻谨记！
    ?
    2018年5月14日
    嗯，今天换座位了，单人单桌，本来应该高兴的，因为这样不就没人打扰自己学习了么？
    是位置太靠后了吧，可自己不是说越靠后面越自由吗？为什么还是有淡淡的失落感呢？
    当刘静妍说：你应该往后拉一排。明明是极为平淡的语言，为什么会让我心里有种薄怒？是觉得难堪了吗？可自己不是已经不去渴望友情了吗？为什么还是会在意呢？
    呵呵，无所谓啦，平心而论，这里的所有人，我都不曾将他们放在心上，所以又怎么能要求他们善待自己呢？
    人啊，就是那么现实，无所谓啦，我欲无情，不是么？
    好好读书吧，就只剩一年的时间了，且行且珍惜。
    ?
    2018年5月15日
    因不想看书写作业，故有此记用于发牢骚。
    今天举办了五四文艺汇演，即使天气十分炎热，但汇演也取得圆满成功。
    虽然节目没有什么新颖度，但整体来说都不错。看到小学同学陈婉婷了，她与另两个人共同表演了宠爱的舞蹈，这不禁让我感慨，想当年我们也曾一起排过舞。
    只是，闹掰了，唉。
    不禁感慨，光阴易逝，物是人非啊。
    曾几何时，我也渴望唱歌跳舞，我也渴望吹拉弹奏，可终究是不如愿。我怕要花钱会让父母增加负担，所以我不愿去提，包括现在我想学表演，可看着学费要1万，我不敢和母亲提。
    曾几何时，他们优秀的女儿何至于走上艺术的道路，可他们不知道我喜欢表演，甚至当初的我也一度认为将来我是要走文化这条道路的。
    只是高中的生活充分证明我果然是不热爱学习的，但我已没有退路，现实不允许我重来，唯有一直走下去才能够有出路。
    无论高考成绩好坏与否，我都想尽可能的选择自己喜欢的事业。
    高尔基说：when work is pleasure，life is joy！ when work is duty， life is slavery！
    意思是：工作是一种乐趣时，生活是一种享受；工作是一种义务，使生活是一种苦意。
    自己想要的东西就应该靠自己去得到，这是我所认为的。
    前面提到的不热爱学习，不是指拒绝接受外来知识，我是喜欢充实自己的，但我不喜欢为了考试而学习，强硬地将知识塞进我的脑海，好比看小说，我喜欢看小说甚至花在小说上的时间比课本上的时间还要多，为什么呢？
    因为兴趣对于一些故事，我往往要比一些生硬的知识所更能接受与更愿意接受。
    倘若我每读一本小说都要求我将其背下来，那我会抗拒看小说，宁愿睡觉。
    我喜欢看杂志，看小说，这些通通都是由文字为主体构建的，但我不讨厌他们，反而充满了热爱。
    他们可以让我获得新的知识，新的领悟，最重要的是没有负担的去阅读。
    每个人都希望自己成为优秀的人，我的内心深处也有那样一个灵魂，她渴望鲜花与掌声，她想要冲破内心的自顾，但每当这时，我总会留下悔恨的眼泪去安抚她，让她再等一等。
    可这一等便是一生岁月蹉跎，她始终都只能活在阴暗的角落，因为她那无能的主人，也因为她的善良。
    敢问路在何方？轻装前行，一直走下去，终究可以寻找到属于自己的路，那一条独一无二的漫漫人生路。
    和前面许多篇日志提到的一样，接下来的一年时间里要fighting哦，相信你可以！
    梦与时光同城年轮，我在时光的流里期待和你相遇！
    把握今天胜似两个明天，过去的事情，交给岁月去处理，将来的事情，留给时间去证明。
    （现注：2024年的我看着2018年我写的这篇文章，很遗憾我没能成为理想中的自己，但也没有懊悔，因为每一步都是自己的选择，哪怕是被迫选择）
    ?
    2018年5月16日
    梦
    昨晚做了一个梦，准确来说是5:30~6:25吧。
    梦情：
    首先是一幅画面，台上三位公子，每位身侧都有字浮介绍（可惜醒了就忘了，不过很精彩）。
    “我”是第2位（台上），一个黑衣卫将第1名叫了过去，而“我”很好奇。
    第1位先是愣了愣，随后放下话筒（我也很奇怪，话筒是穿越了吗？梦醒时觉），黑衣卫看着话筒摆弄了一番，又悻悻地放回原位，而“我”却走上前去，问：可否也带上我一个？
    黑衣卫说：凭什么？
    “我”立即吻上了他的下唇，四目相对。
    （画面跳转）
    我看见一身男衣，心想：莫不是这黑衣卫将我当成了男人？看了看自己平平的胸，可这怕是要洗冷水澡，那我怎么受得了。
    （画面跳转）
    我穿戴整齐，一袭暗红色衣裙，中间白色的条纹（梦醒后忘记了，样状也记得大概，不过为什么又变女装了，我也不解）。
    听说给我配置了两个丫鬟，可人呢？
    黑夜里我看见了两个人影向我走来，当我看清楚她们穿的蓝衫，我震惊了！
    这不是xx遗留下来给手下人的衣服吗？万一查到我头上怎么办？（具体独白已经模糊）得赶紧让他们脱下来。
    “你们怎么穿这身衣服？”嘴里的吃惊丝毫不加掩饰。
    “额，怎么了，额，额”一个丫鬟（微胖）说。
    “她，额……”另一个说，“小姐别介意，我姐姐一紧张就打嗝，从小就这样。”
    当我看清他们的相貌，才发现她们几乎长得一模一样，只是一个脸有点圆。
    胖丫

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