辈子单过，那么只要能够自己过活就可以了吧，人生太艰难，而我只想简单，我要的不多，只求能够有个稳定的生活，不用担惊受怕。
    随心吧，孩子，我不希望你被生活所累，那么有些东西就应该学会放弃。但是你，甘心吗？！
    （现注：谢谢，我现在很甘心，就是没有那么肯定一个人过，还是期待一点被爱）
    ?
    2018年10月9日
    夜晚的风很冷，很冷，而这却使我的头脑更加清醒，我倚在栏杆上，借着微弱的灯光读着英语单词。
    每当有人经过的时候，我会停下来假装在看风景这种偷偷摸摸的感觉真的不好。临近上晚自习时，刘红过来跟我说话，她说人过得开心就好，我说吃美食的时候很开心，她说今晚吃了烤鸭很开心。
    重点不是这个，是我说昨晚吃了油炸很开心，但之后又觉得很压抑，觉得对不起父母辛勤的付出。她说我之所以有这种想法，是因为观念上还是认为读书是为了他们。
    望着远处的高楼大厦，我不禁在问真的是因为这样吗？我的初心在哪里？
    我不知道高中这两年是怎么过的，浑浑噩噩，整颗心渐渐地掉落黑暗的深渊，而我却任其自流，除了时不时的挣扎，更多的是放任，这真的是我吗？
    之前9年的努力难道就要在这三年里毁之一旦吗？我甘心吗？甘心那些以前连自己都不如的同学都考上了大学，甘心就这样步入社会吗？
    我的600分的梦啊，还想要追回来吗？想的，我想的，我渴望掌声与鲜花，是不甘于平凡的人啊。
    虽然不知从何时起，心的方向起起落落，摇摆不定，但是从现在开始，我想坚定，也必须要坚定考大学的目标，就定个小目标，考他个600分吧。
    之前的种种计划都因自己的惰性而胎死腹中，懒很可怕，但可以克服，不想学，也要逼自己学。
    晚上5:30~6:40读英语单词，6:40~10:00写作业，10:35~12:00看数理化生的知识点。早上5:00~6:00看语文书，6:00~6:20听英语课文，中午12:10~13:35写教材帮专题。
    学习计划大致就是这样，不管有没有效果都要强制执行，即使这只是看起来很努力，就算是表样子你tm也要给我装。
    上课必须听讲，就算听不懂也要逼自己听，涂抹风油精可以，但不能放任自己神游天外，下课允许你趴在桌子上休息。
    星期天下午的话，13:35~17:30写一张理综试卷，然后7:00~10:00订正这张试卷，掌握薄弱环节。
    早上7点到校后，因上课在8:05就去操场上散步，7:45回教室准备上课。
    该计划始于2018年10月20日零点，计划终于2019年1月29日零点。至于其间元旦假日若只放一天，那么只需要做一张理综试卷即可，当然10点pm之后一切如上所规划进行，若放2~3天的话，则需写一套高考卷，最后寒假计划将另做打算。
    望君更上一层楼，持之以恒定能有所收获，望君惜时莫留恨……
    （现注：这张和上一张日志时间一样的，我也不知道什么情况，可能当时一天写了两次，暂不做改动）
    ?
    2018年10月11日
    也许努力学习这个词真的不适合放在我身上吧，从小到大都不是很努力，高一以前都是随便学学就可以取得不错的成绩，而现在却不适用，所以成绩才如此糟糕。
    前两天才给出的承诺，我现在就反悔了，我是真的不太强求学习的人，现已决定考到450分就够了，实在上不了大学，我也不想怪你，我志不在此。
    我要努力成为一个作家，写出我心底的文字。嗯，就用“曼珠沙华”作为笔名，在作家助手上写，积极参加征文投稿，年入20万不是梦想。
    第1部小说我要写《落叶微殇》预计半年写一本，5个月写，一个月改。如果等不及可以写一部分，改一部分，意向为出版。
    （先将叶落写完之后，写快穿追寻那本，快穿女王那本也同时进行！）
    （现注：下面还有我用红笔写的一系列剧情以及画画，真的是很可爱）
    ?
    2018年10月12日
    今天生物课上生物老师谈到了未来公办学校会逐渐消失，私立贵族学校会越来越多，知识穷人上不起学，贫富两极分化会越来越严重。
    之前老师也提到了婚姻降低了一个女性的生活质量，尽管这句话太过绝对化，但也不无道理，为了可以过得更加洒脱，本人决定没有白马王子，此生是不结婚，不生娃。
    这个世界太可怕了，没有必要让一个生命过来遭罪。嗯嗯，坚持自己初心一人饱全家饱。
    （现注：天啊，原来那时候我已经这么高的要求了吗？这让我以后怎么下台啊！）
    ?
    昨天晚上的语文考试作文太难写了，所以我就写了一些自己内心深处的想法，即使现在觉得不妥，但写了就写了吧。
    “黛绿年华，初心已忘”写完后给我一些感触，原来一直困扰我的是恐惧，不敢走出舒适区。
    倘若去了一个陌生的城市，那里不同的空气也许会让我窒息，不同的生活格局害怕难以融入，会水土不服的。而我似乎有社交恐惧症，不喜欢和人交流，而且自己的理想是当一个作家，不与人群交流也是可以的。
    所以我考什么大学都无所谓了，只要找一个隔音好的住所，开启自己的追梦之路就ok了。
    （现注：这话说的，我要是年后去外地，那不得打哆嗦？）
    ?
    2018年10月20日
    运动会开了三天，我在教室里睡了三天，原本以为一切都无所谓，但是经过中午的事情，我决定做出一些改变。
    1.前几天觉得考本地大学不错，现在pass掉，我要离开家，一个人自由。
    2.今天中午放言不结婚，那么作为一个言而有信的人，此生毅然决定不结婚。
    3.之前觉得考不考大学都无所谓，但上大学是最好的离家理由。
    4.不对世间感情抱有奢望，保持沉默，做自己世界里独一无二的王。
    我觉得当我做一项重大的决定时，有必要把之前的日志从头到尾都看一遍！
    好好学习啊，我的女王，大学计算机系等着你临幸哟！
    （现注：我有点无语，我那么早就开始言之凿凿说不结婚，那我是不是真的要为了履行这个，不结婚算了）
    ?
    2018年10月24日
    就在刚刚上傍自习之前，刘静妍倚着窗户对我说：有天晚上我看见你在给小狗打伞是吗？
    我说：没有啊。
    她说，她看见那只狗跟在我后面跑。我忽然想起那天下雨在等红绿灯，的确是遇到了那只狗，我当时看它很可怜，但还是无法给予它任何帮助，让我没想到的是它竟然跟着我跑。这一幕以后可以稍微改一改写进小说里，想想那画面有种莫名的心酸和无奈。
    （红笔批注：可以收入《心海》和《独白》）
    （现注：我的天，这两部书名号的书，我怎么一点印象都没有）
    ?
    2018年10月27日
    突如其来的想法将我的思绪淹没，我不想上大学了……
    我预计在100天内将《叶落微殇》写完，然后进行修改，大概在5月17号我阳历生日那天注册一个微博号，用它登录作家助手取笔名“曼珠沙华”，创作《叶落微殇》并参与“华语言情征文大赛”。希望可以获得一个好成绩，之后可继续参加其他征文大赛，争取与阅文集团签约，获得一笔不菲的稿费。
    等自己赚够了10万块人民币，就将乡下房子的3楼装修一下，装修成一个独立的房间，在楼梯门口装扇门，地上都要贴瓷砖，楼顶也要装修成天台，再建个亭子，便于以后做直播赏月。房间要一个卫生间，一间工作室，一间休息室，最好还有个杂物间，客厅就用那个地，因此门的话就不太适合这种木头门了，哦，还得要一间厨房……
    然后我就过上了每天码码字，开个直播念杂志，唱唱歌，等等。过上养老的悠闲生活，等到有机会有能力就外出旅旅游。
    嗯，我的生活不需要太多人的参与，今生啊，只想自私一点，活出自我罢了。
    （红笔批注：尽管想法很美好，但自己的家人是不会同意你待在家，而你也没有把握一举成名，所以孩子还是考个二本大学过渡一下吧，唉……）
    （现注：从这个红笔记录来看，后面我应该是暂时打消了辍学这个念头。不得不说，我很有幻想的天赋）
    ?
    2018年11月5号
    嗯，昨天又和母亲吵架了，她看见我一回家就玩手机，说我读书就是浪费钱，让我干脆下个学期别读了，浪费学费钱。
    说实话，听到这样的话，我心里隐隐的抽痛了一下。
    她还说，早知道这样一开始就直接别上了。我面无表情的听着，纵使心中闪过无数个念头，但我还是紧紧的盯着手机屏幕，看着小说。
    不想和她争了，说的再多那又如何？成绩差，这是不争的事实啊。
    冲突到这里并没有停止，后来吃晚饭的时候，因为明天中午宝宝生日宴的问题，我和她又闹了，我赌气的说我明天中午在家吃泡面，我妈说我见不得世面。
    呵呵，后来我直接扬言中午不回来了。说出来的话要负责，所以中午啊，我就乖乖饿着肚子吧。
    不知从何时起，我开始讨厌接触人群，觉得说话很累，更讨厌亲戚之间的人情往来。感觉一切都很假惺惺，明知道对方在客套，却还要配合对方。
    我讨厌这样的人生，倘若处在这样虚幻的闹市之中，我宁可孤身落入冰冷的寒潭，进行心的修行。我向内发展，去寻找属于我的，能够安放我灵魂的地方。
    我要的生活真的很简单啊，写写。小说，昨晚玩电脑的时候发现了一个堪称写小说神器（在我眼里）——玄派网，感觉棒棒的。
    嗯，还要做声音主播，用声音撩小哥哥小姐姐。（哈哈哈，只撩不负责哟）
    可是想法是美好的，现实却是残酷的，有太多太多让我不得不去拼命挣钱，过不得这种悠闲的生活。
    前两天进行了月考，结果很糟糕，目前想要达到300分的总分都很悬。
    哈哈，无所谓啦，一切都无所谓了。最坏的结果也不过是辍学，然后工作，不过这也会让我加快向网文界的步伐，凡事都有两面性，不必太过执着。
    （此处有红笔批注：去天虹站超市吧，算了，去实现自己的梦想吧，按照自己喜欢的方式过一生。）
    人生不正是因为这些不确定性而显得神秘刺激吗？
    中午要饿肚子了，想必晚上回家后我又要受批评了吧，见不得人啊，见不得就见不得吧，我已经不再抱有任何期望，我的世界不需要他人，有我一个足矣。
    嗯，不过当一天和尚撞一天钟，那么在作为学生的时候，我也要做到一个学生该做的事情。
    好好学习，加油我心爱的菇凉^o^
    下午4:48
    啊哈哈哈，原本以为这次月考自己会倒数，但结果有十几个人的分数比我还差，感觉顿时觉得对学习又重新燃起希望了哈。
    呃，这次没想到姗姗比我考的还差，是老刘的推算开始应验了吗？
    啊哈哈，宝宝要好好学习，强势崛起，准备颤抖了吗？小伙伴们。
    去tnd辍学，宝宝想拼一次，考上浙江那边的大学，开始新生活，和自己的过去说“白白”。
    心里莫名的被治愈了，决定待会儿吃包辣条奖励自己。
    加油小可爱，你是最棒的，木嘛。
    （红笔批注：人生座右铭，得之我幸，失之我命→宠辱不惊，闲看庭前，花开花落去，留无意，漫随天外，云卷云舒）
    （现注：看到这里其实我还是蛮积极的，抱抱那时的我）
    ?
    2018年11月8日
    唉，感觉心灵受到了暴击。
    刚刚看完了高考天地（高考之友），原本还对没有报考播音有些遗憾可。看到那个考试内容牙齿整齐，我便知道自己已经low了。
    老师说的话是对的，只有走文化这条路才是最经济最公平的，所以啊，好好学习，天天向上。
    原本我写日记不是为了这件事，可对于这件事带来的震撼，却将我这心湖扰得不得安宁。
    今天又和刘婧妍一起出去吃了，同行的，还有曹月雯，已经不是第一次三人行了。
    通过这几次的接触，我发现自己果然适合独处。和她们在一起时，她们俩一直讲不听，而我插嘴时，又有一种卖弄学识的感觉。
    自己一个人唱歌，她们合唱的，我没听过，我唱的她们不听，罢了罢了，是我自己不愿意放下脸去融入她们。一个人也挺好，不是吗？
    嗯，以后除了大型考试（eg：月考），就不和她们一起出去吃饭了，在教室里好好学习，去外面买真的很烧钱，今天吃了一个炒冷面，还没吃饱就花了5块钱。
    唉，好好学习，这些知识真的不是很难，要加油哦！只报考科，没考上就只能怪你自己了。
    （现注：天啊，这种心疼钱真的是从小到大养成的，我在思考什么时候我才能不在意呢？）
    ?
    2018年11月10日
    最后一次承诺了，明天过后，必定专心学习。
    不讲闲话，不外出闲晃，要像漆鹭丹一样，学习，学习。两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。
    自己的心太过敏感，正直高三特殊时期，所以还是少和他人接触，不听八卦，尽量避免自己胡思乱想。
    不要再辜负自己的期望了，勇敢点，我心爱的姑娘，不要害怕，一腔孤勇，无惧未知，勇敢地上。
    （现注：看到这，我只想说，很遗憾，辜负了你的期望。）
    ?
    2018年11月12日
    看到bh就做鲍，口口声声说什么按成绩排，明明我这次考到了班级38名，尽管分数不高，但三十八名是事实啊。
    操，这算换什么位置，老子还是坐最后一排，还是只有一个女的。
    bh够势利的啊，成绩比我差的也坐在我前面啊，若按身高排，巢时梁也不应该坐那么前啊。
    操，口口声声说什么按成绩排，我看八成收了不少礼，还说什么全班都考清华，他也得不到什么。我呸，虚伪，人模狗样，不配为人师，讲课也讲的烂的要死，动不动就讲错，终于理解为什么有同学这么讨厌bh了。
    坚定自己的想法，毕业聚会不去了，看着他那张脸就想吐，说的冠冕堂皇，内地里不知道做了多少腌臜事。
    （红笔批注：一时生气之言，bh于我而言，仅是个过客，过了便不再是客，无需如此毁形象）
    （现注：其实我辍学有他一部分的原因，但究其根本还是我自己没有实力）
    ?
    2018年11月21日
    昨晚我做了一个梦，梦到查祎凡了，感觉太恐怖了，有没有。
    梦大致过程：
    查祎凡坐在我后面积怨已久，我离开座位后回来发现我桌子下立着的书是倒着的，我就知道是有人动过我东西了，然后刘婧妍拿过来一些小册子，然后又指了指查祎凡，而后我便明白了。
    生气的我直接气冲冲地走到讲台上，告诉英语，老师说查祎凡动我东西，此时查祎凡也站在了老师的右手边，而我则是左手边。
    查祎凡说我老是喜欢瞥一下他，我理直气壮的说，难道你回头的时候是闭着眼的吗？不过是你刚好在那里，你敢说你没拿我的书吗？如果拿了我的书，那么就死全家。
    我十分冲动地将这句话脱口而出，而后查祎凡将一本本书都甩到了讲台上，神情十分不爽。
    梦似乎到这里就结束了，我不知道这个梦是在警醒什么，但却可以知道打心底我是不喜欢他的。
    （现注：天啊，竟然还有这样一个梦，是预知吗？我记得后来某天我背着书包从学校出来，回家和父母说不上学的引子，就是因为那天他的言行深深地刺痛了我。可能是我过于敏感，替他开解道。）
    ?
    2018年11月24日
    明天全市举行马拉松比赛，部分道路将要封锁，老师说能来的就来，来教室自习，刘婧妍说2班的班主任说最好不要来。同样都是吴主任，差别咋就那么大了呢？
    不过我是不打算来了，与其风尘仆仆的赶来教室发呆，还不如躺在床上睡觉，宝宝我果然不是积极主动那款的。
    嗯，不过想到自己的大学梦，所以明天晚上得做一张理综试卷，毕竟下个礼拜二又要月考了。
    老师说，准备在那之后开家长会。
    唉，希望自己有所进步吧，又要交795元补课费，觉得老贵了。更多的是内心愧疚与自责，爸妈花了那么多钱，而我却用来睡觉，实在是辜负了他们对我的期望啊。
    不管我有没有考上大学，未来我也要攒够100万，以报答他们的养育之恩，加油，未来的大神级作家?
    （铅笔批注：在xx［本地］买套房子给他们，2室1厅就可以养老住，剩余再给他们防止说过大引起不必要的麻烦）
    （钢笔批注：不必了，直接看后面日志就知道了）
    ?
    余老师，您上节课说的方法真的有用吗？想尝试一下！
    堕落成了一种习惯，没有足够的外力，难以改变我的现状。
    （现注：我记得这个是物理老师，当时他在那节课说了一个他以前的学生帮助他逆袭的例子，然后我也想让他帮助我，可惜他拒绝了）
    ?
    2018年11月27日
    以上是晚自习我给物理老师看的，可他拒绝了我，说不好打女孩子，但他还是为我画了知识重点，说考个50来分，努努力。
    说真的，我听的真的很难过，曾几何时连考个及格都成了奢侈。
    我有点害怕高考了，害怕看见父母失望的脸，但我又能如何呢？
    算了，努力一搏吧，没能考上那就是命了，去电子厂工作，有空就写写小说。是金子总会发光，好事多磨，相信你能成为一名优秀的作家，赚大把大把的money，砸死他们。
    除此之外，今天我又被陶如意的足球砸中了，而且砸的是脸。我也说了万里明，然后查祎凡又模仿我的话了。
    这个班的同学几乎都要被我孤立了，呵呵，无所谓，无所畏，我的女王，冰雪女王。
    冷血那又怎样？你比我冷，我要比你更冷，你比我狂，我要比你更狂！
    特立目标：
    语文110
    数学100
    英语120
    物理60
    化学60
    生物60
    ————
    510
    Shit，没考上二本大学就别读了，今生也别结婚了，反正周围也没什么良人。自己养活自己，努力存上100万，然后你想离开那就离开吧，我不会阻止你的。
    今生不悔入华夏，来世定做只国宝！
    与优秀的人为伍，自身也将变得优秀，而我只愿孤身一人。牛养成群，猛兽独行，相信你自己，you can do it .
    （现注：不知道为什么，看着这些感到深深的无力）
    ?
    2018年11月29日
    这次的月考成绩出来了，分数是上升了，可名次却变成了倒数第三，比较值得欣慰的是语文考了111分，与巢时梁并列第一。
    算是达到了高考110的要求，英语考了106，比之前进步了，但这不是我预期的分数，听力和完形做的差了些。
    最令人糟心的是数学，题目很简单，但因为自己没有把握好全局，致使后面容易的大题没时间做。理综120都没有，与预期180防若隔着一道天堑。
    今天生物老师说，明年1月底进行一模考试。如果这个时候没有逆袭成功，那么后面几乎可以说是没有机会了，留给我的时间最多只有50天了。
    想要在这段时间内让自己在一模中能考出510分的成绩，必须十分努力才行，我打算从下个星期开始听着玩游戏和看小说了，专心为一模做准备。
    ?
    2018年12月3日
    昨天会考了试题很简单，晚上去切尔牛排吃自助餐了，很开心，也感受到了金钱的重要性，唤起了我对金钱和权力的追求。
    但今天上第2节数学课，上课时我忽然想起昨天数学答题卡上我似乎没有涂文理，也就是说数学我可能要挂科了，感觉好烦啊。
    从原本有希望考满分变为不及格，这落差真的是令人难以接受，仅仅只是因为没图一个小小的“b组”，这种低级错误按理说我不应该犯的，希望我只是多想了吧！
    求过，求过。
    唉，还是维持本心吧，顺其自然，得之我幸，失之我命，最坏的结果也就是去做衣服，但这也方便我写小说了。写小说这件事情我是不会放弃的，我一定要成为大神作家，躺在床上就可以挣钱！
    （铅笔批注：嗯嗯，要成为一个优秀的作家哟，另一个自己——曼珠沙华，存在于二次元）
    （现注：唉，懒得动笔，我找找借口是自己没有天赋，可以放弃努力吗？）
    ?
    2018年12月4日
    昨晚做了一个梦，完全就是凭空出现的场景，有点像小说，所以特此记录下来。
    离开三年之久，女人带着孩子重新踏上了这片大陆，三年前她毅然决然的离开了那个男人，孩子有事进入了大厦，让母亲在这等他（17岁了），大厦的人看见他都在想这孩子简直就是自家总裁的翻版啊。
    当他走出大厦时，他似乎看见了那个男人从侧面离去，他犹豫了一下，还是没有去追。而这边回去的路上，似乎正上演着一场追杀，他决定绕道走，他踩上草坪（夜黑风高），却还是惊动了那群人（两个），他只好出手了（梦里面那两个其实不是人，应该算是傀儡了），但一人难敌两手（被追的那个人早就不见了）。
    后来女人来了强势出手，打败了那两个人，然后她走到了桥上，那里不知何时停着一辆银白色的小轿车。
    看见女人走了过来，车上的男人下来了，女人保持着得体的微笑说：“好久不见。”
    男人似乎不满女人对他的疏离，皱了皱眉，启唇道：“我们不能像从前一样吗？”
    女人听到这话，脸上尽显讽刺：“过去，呵，当初我不过是在群里说了那个女人几句，随后我就被踢了，而且你以为现在还是那时候的年代吗？现在大家都流行融资，我们已然无用武之地。”
    男人点了根烟，巴拉巴拉的抽着，雾色的烟圈，掩住了他的面容……
    梦醒后，我通过推敲，猜想他们以前应该是放高利贷的……
    （现注：牛逼了，我这个推理！）
    ?
    2018年12月6日
    昨天中午我的母亲说，xx（堂妹）以后要做一名老师，这是她的理想，然后我对她说，我以后要写小说，当一个作家。
    母亲的反应并不是我所料想的那般，反而还鼓励我，也许以前是我做错了，没有和她好好的沟通，诉说我原本内心最真实的想法，反而还一在隐藏。
    我也考虑了一下，就算我拼死学习，最好的结果也不过是一个普通的一本。那么大学4年我又能学习到什么呢？
    过来人说大学就是提前适应社会，而我并不想过分的去社交，去经营所谓的人际关系。而且大学4年的费用起码10万，大学出来了也是要找工作，而我并不想为他人工作，写小说这是我的梦。
    高考结束后，我刚好成年美好的时光，我想按照我自己的意愿生活，并不想去大学混沌打科，4年的时间我应该可以在网文界占据一席之地，应该有了可以糊口的资金。
    相信母亲会答应我的一位小宝贝啊，等我高中毕业，小宝贝也会说话，表达自己的想法了，我应该可以照顾得了他，然后午饭我也可以做，扫扫地也还可以。
    不是么，这个时机刚刚好，未来网文界定会燃起一颗新星，那就是曼珠沙华！
    （现注：呜呜呜，宝，我是不是很不争气，4年之后我还是这个样子，如果此刻的我在网文界占据了一席之地，大概就是另一种心态了，很抱歉）
    ?
    2018年12月6日
    我想了很久才决定提笔写下这篇日志，我对我即将要做的决定也是再三犹豫，但终究还是想说出自己内心最真挚的想法。
    下学期我不想来上学了，原谅我又一次地产生这种念头。但我真的受不了了，于差生而言，上课就像听天书，考试总是垫底。
    无论刮风还是下雨，都要起早贪黑准时上学，而在学校却是坐着飞机打瞌睡，这简直就是浪费爸妈的钱。
    鲁迅曾说：无端浪费他人的时间，无异于谋财害命，浪费自己的时间，等于慢性自杀。
    而我此时的状态也是等于慢性自杀，高考我肯定考不上（即使考上了也没什么读头），何必为此费财费力……
    打算明年不读了，开始我的写作生涯，这是我唯一憧憬的，唯一想要努力成名的。因为不仅可以写出我想要的故事，更重要的是可以有机会赚大把大把的money。
    原本是准备元旦再跟父亲讲的，但班主任刚才说周六晚开家长会，那么如果父亲有空来（在乡下为大爷爷后事忙活）的话，我就提前与他说，相信他开完这次家长会也会同意我的决定的。
    今天傍自习后，我顶着细雨在操场上走着，看灯下的人影，是那般的凄美。
  

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